在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。
　　这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。
　　老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！
　　老师又问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“做爱时是带套舒服些还是不带套舒服些”，老师想了一下说：“你挖鼻孔时是带个手套舒服些还是不带手套舒服呢？”，学生想了一下在理，在坐下了。
　　不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊?一笑而过,不要瞎想!呵呵!
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一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬尚未賣，到一農家借宿。
少婦說，家只我一人不便。 
男：求你了大妹子，給豬一頭。 
女：好吧，但家只有一床。 
男：我也到床上睡，給豬一頭。 
女：同意。 
半夜男商女：我到你上面睡。 
女害臊不肯。
男：給豬兩頭。 
女允，要求上去不能動。
男：行。 
少傾，男忍不住，央求動一下，女不肯。 
男：動一下給豬兩頭。女同意。 
男動了八次停下，女問為何不動？ 
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬......
天亮後，男吹著口哨趕4０頭豬趕集去了...... 
 
哈佛評論
要善於發現用戶潛在需求， 
更要敢於引導和培養用戶的需求， 
前期的投入是必要的， 
回報也是必然的......
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女曰：“不是村长，也不是书记！”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是俺村的！”

老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　警员赶到后...
　　警员甲：好严重的车祸。
　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　警员甲：嗯，没有呼吸了......

深夜漫步郑州街头,  一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做妓者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "妓女羞答道:"晚抱的"。 “哪家晚报？” 妓女羞答道:"和男晚抱"，巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，妓女羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”巡警：“好的，一定一定

昨天接到一个不认识的电话，北京口音，上来就直呼我的名字！ 
　　“张总啊，啊！” 
　　“你是谁呀？” 
　　“你的老朋友啊” 
　　“谁呀？” 
　　“北京的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？” 
　　“你是？” 
　　“哎呀，张总你贵人多忘事啊” 
　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又胡乱吹了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。 
　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。 
　　我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。 
　　我说：“你是北京的老王吧” 
　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。” 
　　“对不起啊，老王，我还以为谁和我开玩笑呐” 
　　“张总啊，我要过重庆去，请你吃饭，我做东......” 
　　我问：“老王，你母亲的癌症怎么样了” 
　　对方怔了一下：“哦...还是老样子” 
　　“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？” 
　　“哦...差不多了” 
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了” 
　　“恩” 
　　我又问：“强奸你老婆的流氓逮到了没啊?" 
　　........ 
　　"逮到了,逮到了" 
　　我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊?" 
　　...... 
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了``！

高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳跃，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题---
1.__________，为伊消得人憔悴
  同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.君子成人之美，__________
  同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
3.穷则独善其身，__________
  同学答：富则妻妾成群
　　（正解：达则兼济天下）
_________，天下谁人不识君
  同学答：只要貌似萨达姆
  （汗|||....）
4.但愿人长久，__________
  同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

5.洛阳亲友如相问，__________
  同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
6.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

7.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
  同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
8.书到用时方恨少，__________
  同学答：钱到月底不够花

某人买了一大桶酒放在户外。第一天，酒少了 1/4。他很气愤，在桶上贴“不许偷酒”。第二 天，酒少了2/3，他更生气，在桶上贴“偷酒者 杀无赦”。第三天，酒只剩下1/4。有人跟他说 ：“笨蛋，你不会在桶上贴‘尿桶’，看谁还偷 喝。”王某觉得这主意不错，照办了。结果第四 天--桶满了